Buenos díaPUMPUMPUMPUM!!!


Es lo que pasaría si esto no fuese un blog y tuviese que hablaros a la cara, porque sí, he vuelto a desaparecer, por la misma razón, tengo menos suerte con los teclados de "one boy one glass" con sus experiencias sexuales.

Pero tranquitronqui, que esto no va a volver a pasar, desde que tengo blog estreno... MI TERCER TECLADO! y espero que dure, que es de HP, y con ese nombre parece que lo que quieren es joderme, solo hay que ver las siglas HijoPuta. Vale, me he sobrado, y como me queréis vais a olvidarlo Porque teneis memoriapez y no os da pa' más


Vengo a contaros muchas cosas. Pero voy a empezar con los... COTILLEOS!

Sabéis que el ex director de mi instituto fue despedido por tontear le enseñaba la chufla por facebook con una alumna? JAJAJAJA Sí, si ven esto me expulsan, pero por mi mejor, que quiero que me cambien de este mierda instituto.
Total, que se ponía vestido de poli... Y es gracioso, poque con esas lianas que se hacen llamar "pelos de la nariz" podía arrestarte de pies y manos AJAJAAJAJAJ.

No, en serio. Es patético que un hombre hecho y derecho eso está por ver vaya tonteando a una cria FEA, PERO FEA FEA FEEA de 16 años. No os parece? pues así va el pais

Bueno, recordáis la entradademierda que hice sobre mis FANTÁSTICOS profesores? La hipócrita, la tonta tonta tonta pero tonta, el que me puso el culo en la cara...


Pues espero que no volváis a sufrir una entrada así de patética, por eso os digo que...


ME VOY A HACER VLOGGER!  (Petardos, cohetes y demás insertar aquí 0,25€)


Ya tengo nombre y vídeo pensado, solo os queda esperar... Cerrad vuestras puertas y ventanas, comprad cerrojos nuevos y no dejéis que vuestros hijos me lean/vean porque se van a pillar un trauma! o con mi espléndida luz a lo mejor les dejo cegatos 


No sé que me pasa hoy, pero estoy poniendo por aquí muchos colorines, tal vez sea porque quiero quitaros esa cara que me lleváis, algo así:

Vosotros, pero sois más feos todavía
(mientras buscaba esta foto he encontrado un
 tatuaje de JustinaBarbie en toda la pierna ¿¿??

Ya podríais pareceros más a mi...

Total, he estado de exámenes y mi lectura de la saga "true blood" se tuvo que detener (lloros, sollozos y lágrimas aquí 0,25€)
Pero he vuelto a recuperarla, soy groupie de alguien más, qué os parece? a que no lo adivináis? pues seguro que no, porque seguro que respondéis:


ERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC!


Y no lo es, porque os recuerdo:
-Quiero un hijo, negro, gay, con mucha pluma y que sea una loca.

Pues ese es... lafayette
En mi cabeza es mucho más sexy, loca y lleva ropa más colorida, pero bueno, aquí lo tenéis y os dejo con su imagen, para que inmortalicéis el momento

Acabaré en la cárcel

Buenas, ratas hambrientas que mordisquearán mis pies en una celda! No es que me haya hecho negativa, no, es que vengo a HABLAROS de los hijosdeperraquehoyendiasehacenllamarprofesores, o al menos asi es como se hace llamar mi profesor de castellano, que hoy me ha tocado los mismísimos er xixi durante toda la hora. O es que se espera que un grupo de adolescente revolucionados le escuchen? NO. Que un grupo de alumnas desesperadas por aprobar le chupen la pixa? NO. Que le mire? SÍ! Pues la lleva claro, como cualquier chica adolescente he intercambiado un par de palabras con un par me refiero a un par mallorquín, es decir, multiplicadas con la compañera de al lado, y, me ha puesto UNA FUCKING NOTA EN LA AGENDA. A ver, colon... Que no tengo ocho años... Mis papis no me miran la agenda, QUÉ ESPERAS? Que me castigu...JAJAJAJAJAJAJAJAJA ni puta gracia Por supuesto, nada más tocar el timbre lo he roto, sí, podéis llamarme loca, pero prefiero que me llaméis al móvil, AH NO, QUE NO TENGO. Pero si la he roto es porque después de ponerme la nota me ha puesto SU CULO en mi face durante dos minutos, ganas de clavarle un compás? Sí. Ensalada con tomate? No gracias. Y quién no ha tenido el típico profecapullo? Porque yo no me quedo corta, así que voy a decir profesores y lo que les caracteriza. Olé. Castellano: mencionado ya un par de veces en mi blog, es un perro sarnoso al que le encanta hacernos dormir, si fuese un profesor de universidad todos sus alumnos estarían en la cafetería. Música: borde, vacilón, se ríe de sus alumnos amor mutuo y nos dice "MEEEC" un tío serio, vamos. Naturales/Tutora: también conocida como la bolleraquecreequelosgayssolopuedenseramigosperonohijos no hace falta decir más de ella mi hijo negro gay te odiará Inglés: tonta, pero TONTA TONTA, presume porque viene en bici desde su casa hasta el instituto y después se queja de que tiene que subir a un tercer piso sin ascensor... En serio presumes? Me parece ami que vienes en bici por otra razón... Y qué más queréis saber? Si vosotros ya tenéis que estar podridos, hará 30 años que no vais al instituto y tenéis un respeto hacia los profesores que no consigo entender, pero bueno, esto en primaria no pasaba. Me despido, por cierto! Si no hay espacios os jodeis, se me ha vuelto a romper el teclado. Gafes que sois. DEJAD DE ENVIARME MALDICIONEESSSSSS

No os he abandonado, y sigo viva (o casi...)

Hola, lagartos empedernidos!

Bueno, siento haber dejado de lado el blog digo siento por no decir que me la repamplinfa

Hay varias razones por las que he abandonado el blog, y vosotros, sin preocuparos ni ná me habéis abandonado... sí, sí, que lo sé capullos que las estadísticas no mienten... 


Mientras vosotros dejabais de leer mi blog sin renovar yo estaba...
 PRIMERA RAZÓN: Abriéndome la cabeza... Cómo? comiendolomo... No, yo os lo explico

Estaba yo, en mi camita, con la luz apagada, tele encendida y el IPAD... Cuando pensé... Para qué la tele si tengo el Ipad? y decidí apagarla, me levanté, y yo superconcentrada en una twitcam
(TWITCAM: Videollamada, como skype, pero para tuiter y sin tener que descargar ná, baratico, baratico)

Y al volver de apagar la tele quise tirarme a la cama de una forma chula, DE ESPALDAS y sin mirar (aunque tampoco valdría de nada, porque tenía la luz apagada) y me caí, me di contra la mesita (no hacen falta más detalles) y lo primero que hice fue decir... EL IPAD! no tenía ningún rasguño... Cuando pensé... EL GOLPE! me toqué la cabeza, y VOILÀ! sangre.... Mucha sangre... MUCHA MUCHA SANGRE así que, fui a mi mami, ESCENA:

Yoensangrentá: (de rojo por la sangre... jijijijiNOESTOYLOCA) MAAAAMA! QUE ME CAIO DE LA CAMAAA Y TENGO SANGREEE!


mamáquepasadesuhijaynolequitanlacustodia: A ver... AH! bueno! eso no es náh eso es el golpe... a dormir

Menos mal que a los diez minutos llegó mi paaapa, que es el cariñoso, y me desinfectó mi ENSANGRENTADA herida...



SEGUNDA RAZÓN: Mi teclado del Cola-cao se ha roto del todo... no solo le faltaba la A, le faltaba la A, E,S,O y no pensaríais que me iba a matar, no? así que... TECLADO NUEVO! sí! ya no me podéis insultar por "laniñataqueejcribeenunteclaodelcolacao" como mucho "laniñataqueejcriberaro"


Por cierto, os he dicho que soy una fucking groupie? no? pues os lo digo... Y la mejor versión de el mundo de swet dreams se presenta en ESTE BLOOOOOOOOOOOOOG! yeah, allá va...

http://www.youtube.com/watch?v=uNyvLmHFeDc

Me despido, jovenssuelos, cachorros de cerditos. Y he de decir que... He vuelto... Y para no volverme a ir... así que estaré vigilando las estadísticas del blog! cabrones

Mala suerte

Hola mendigos! Bueno, como podréis comprobar NO HAY PÁRRAFOS, por qué?

 (ESPACIO)Recordáis que os dije que escribía con un teclado del cola CAO? Pues... Paso de escribir más entradas allí, porque no me van las letras "a,s,o,e" y antes de matarme a hacer copia y pega prefiero que os Jodais y tengáis que leer sin párrafos, qué os parece?

 (ESPACIO) bueno, mala suerte... QUIEN ME ESTÁ HACIENDO BODO? O vodó? Como se escriba, eso me la repampinfla, el caso es que pasan cosas raras, como que mi tobillo cruje más que la pata de una silla, que mi blackberry no va a llegar nunca y que... JAJAJAAJJA MÁS OS GUSTARÍA! Estoy teniendo una suerte increíble, porque... ESTOY APROBANDO EL CURSO las chuletas solo ayudan, nada más he aprobado mis primeros exámenes de biología! chuletas voy a ser una actriz famosa bueno, eso todavía no se sabe, pero sí y además... Os lo debo todo a voso...JAJAJAJAJA no, me lo debo todo a MI

 (ESPACIO) y sabéis lo mejor? Que dentro de nada llega el verano, y podré salir de esta caca de isla! Sisisi simba! Y no es que me vaya a África, por lo de simba, no... A LONDRES! La ciudad de los listos, con futuro y que les mola comes pastitas, como ami... Así que... A LA MIERDA MALLORCA, YO VOY A SER GUIRI (ESPACIO) por cierto, si queréis regalarme algo, como una casa, un perro, o un marido... Llamar al 905810106 y decir "GARSON" pero solo los lunes a las 22:35... Se nota que me pagan por promocionarlo? y si no... LAMÁIS TAMBIÉN, y prometo... Que... Mmm... Haré un Vlog...
(espacio) VLOG: como lo que escribo, es decir, decir gilipolleces, grabarme y subirlo ar yutube, qué os parece? Suficiente? No? Pues os invito a un restaurante chino, Joe, solo pensáis en comer, CERDOS 

(ESPACIO) Total, lo dicho, suficiente... Que si me queréis seguir leyéndome, promocionarme tanto como yo promociono a garson me paga con bailes zezis y tendréis vuestra recompensa... Podéis darme ideas sobre qué queréis que sea! Ole, ahí lo dejo, no hagáis que me arrepienta!

Pintameeeeeeee (8)

Hola cocodrilos! una de champiñones, con queso.


Como últimamente me he aficionado a las entradas cutres, he pensado... Que hoy haré una entrada sobre...

Esto lo pinto yo con los pies... 

Total, que no ira sobre cuadros, sino... sobre... PELIS!

Como ya habré dicho, soy una fricki de pelis entre otras muchas cosas y hoy, 6 de mayo del 2012 hace un año que te amo gafitas LLORO os voy a recomendar mis favoritas:

-Resevoir dogs

-Mi perro Skip

-Cadena perpetua

-Con air

Qué os parece? con lo cutres que sois no sabréis ni si existen bueno, sigamos...

No solo soy fanatica del cine... si soy una joya en bruto! Lo siento, no me casaré con tu hijo también podéis jugar conmigo a la play, VIVÍS EN CUERVOS? pintar No, no sé dibujar ogros, no puedo hacerte un retrato y hacer fotos... Muy típico de adolescentes, penaréis... PUES NO!

-Leo, como una posesa, devoro libros Y platos de arroz a la cubana... HGRRR

-Voy de compras eso no es de adolescente, mi hermana VIEJI siempre va...

-Tengo un blog que leeis los que vivís en cuevas, porque no me explico el por qué

Y total, que no soy la típica adolescente joder! que soy mas madura! mi colcha es de Hello kitty jijij y cuando sea rica y famosa ningún adolescente sueña con serlo, verdad?! podré decir:

Yoricayfamosa: De joven yo era igual de amable que ahora... No decía tacos Cuela? nunca critiqué ningún profesor ya habré borrado las entradas de profes cabrones y nunca pensé que llegaría a tener tanto éxito, ha sido toda una sorpresa JAJAJAJAJAJA CUELA EN SERIO?

Así que hacedme la pelota antes de que se me suba la fama a la cabeza REGALOOS!

Entrada seria

Buena taaaaardes! os tengo abandon@dos... lo sé, lo siento Que no tengais mejores cosas que hacer


Total, hoy es serio de verdad, vengo a hablaros de el maltrato, porque hay gente MUY cercana a mi que ha estado sufriendo años...


Y quiero decir que no seais tontos, vale? sea físico, psicológico... no hay que permitirlo! ni lo mínimo, porque en este tema nada es poco


Y para relajar el ambiente voy a hablar de... La perra de mi tutora


Yo soy una chica muy moderna ( o no se nota? con blog y todo ) y ademas soy un poco... diferente eso ya no se nota nada y tengo unas aspiraciones raras de cojones, y entre ellas estan:


-Hijo negro gay que sea bailarín de ballet


Y claro, a mis personas cercanas menos de dos kilómetros eso ya no les parece raro, y hablando de esto en clase, como siempre solo hablo del futuro, vale?! mi tutora lesbiana a mas no poder va y suelta:


profequevademodelna: Qué? (cara de asco) que facha... me voy antes de que pueda contestar


PEERO QUÉEEEEEE? 

Yo con bigote, flipo

Podría haber respondido muchas cosas... como que le tiras los trastos a todas, Perra!

Pero soy mejor mujer o menos hombre que ella y lo que hice fue sonreir y decir:

- Sí, pero bueno...

Sin sentido, así que no puede seguir el conflicto, soy una maquina! sé que queréis unos hijos como yo... 

Por cierto, los profes me idolatran, igual que vosotros

no tengo nada en contra de las lesbis, solo en contra de esta

Sorpresa sorpresa princesaaaa!

Hola.

Les envío un cordial saludo a el rey, el encantador de perros y a mis fans, los teletubbyes, porque vosotros no sois ná macho, ni un comentario vamos, quién diría que os pasáis el día mirando si he escrito algo nuevo acosadores


Por cierto, si algún día queréis regalarme algo os recomiendo un televisor de plasma, una casa en California o un CD de Garson. Prefiero que lo envolváis con un lazo rosa, gracias si sabéis hacer lazos...


Bueno, hoy vamos a hablar del consumismo, porque odio la gente consumista mañana me voy de compras y es que, hoy en día los niños de 3 años ya saben qué hacer para conseguir lo que quieren!

Niña con grandes dotes de actriz

Pues eso, lo que hacen es:

1-Llorar
2- si no ha funcionado la primera, tirarse al suelo
3- Para acabar la obra y empezar a firmar a los fans, PATALEAR.

Tres sencillos pasos que hacen que un niño consiga lo que quiere, pero... un adulto?


Pues un adulto no necesita convencer a nadie, más que a sí mismo, diciendo cosas como:

-Es que hace mucho que no me hago un caprichito La semana pasada me compré Zara entero
-No, de este estilo no tenía nada excepto mi tercer armario
-Estaba muy barato! solo he tenido que vender un riñón


Lo siento ratas, así es la sociedad. Si no nos gusta nos jodemos, porque hay cosas peores, como esas entradas sin sentido ni moraleja, pero me da igual porque me tengo que ir a comprar mi Ferrari

Tengo que elegir...

Buenas gamberos! hoy os llamo así porque hace ya un mesecitp que no os ducháis... y ya huele

Vengo a hablaros de lo que es madurar, crecer, hacerse mayor, independizarse, ir al paro... vamos, aprender a elegir lo mejor para MI.
En el instituto ya nos están dando la charlita sobre "qué vais a hacer con vuestra vida" o "Ya va siendo hora de pensar en el futuro" o.. "Bachiller? tu? JAJAJAJA pero si eres un cabeza'higo!" Vale, esto último no... pero sería divertido, siempre dicen lo mismo.

Total, que para no formar parte de los fracasados, y como no habían explicado lo que me interesa elegir he decidido ir a... EL DESPACHO
Y eso he hecho, pero no sola, no me gustaría morir sola, y con un poco de suerte se comía a mi compi primero y ya se quedaba sin hambre, no?
Bueno, pues yo me imaginaba el despacho... más o menos así:

Profesor apuntándome con algo nada más entrar,
por interrumpir su merienda

Y cuando he llegado he visto un montón de profesores sonriendo, el despacho tenía una cascada rodeada de hadas y bebés con flechas. Estaban hablando y sin criticar se nota que no son mis profesores. Caían chuches del cielo, y había una cascada, y bebés con flechas,  dibus en la paredes.. Oh, m están mirando, Saludo, y al pasar me han dicho, con la misma sonrisa: 

-Lola? sísí, está aquí, pasa 

Oh mierda... estoy entrando en la boca del lobo, menos mal que he traido la navaja, por si acaso

Lola: hola chicas! por lo de bachiller? sí, por supuesto, pasar

en serio? sin trampas? y encima llamas a el centro al que me quiero cambiar? y me guiñas? POR QUÉ NO ERES MI  PROFE! oh, un caramelo, sí, gracias (estará envenenado? oh, qué rico) 

Y la conversación no fue mucho más larga

Moraleja:
Mis profesores son capullos, los de los demás no, su despacho mola, la mesa de mi profe no. La vida es una  caca y no podemos elegir... y cuando nos dan a elegir no sabemos el qué, como lo de "qué vais a hacer con vuestra vida" 


Besos a mis fans, perros, gatos, humanos con pelo en la espalda... Fans o vagos, porque no decís nada!

Cosas que ver PARA morir

Buenas insectos! O más bien moscas, porque además de bichos sois FEOS
 Hoy voy a hablaros de mi, bueno, eso lo hago siempre... Pero hoy voy a decir... COSAS QUE VER PARA MORIR! como últimamente veo gente que dice eso de "uy, pues tienes que ver esta película, sisi, es muy importante, yo ya PUEDO MORIR TRANQUILO"
no me extraña que digan que los adolescentes solo hacemos gilipolleces pues yo os digo cosas que os harán morir... De la pena que dan.
Por ejemplo, Justin Bieber... Si quieres morir esa es la MEJOR forma de todas, ponte su música a menos de un kilometro (solo para valientes) y los oídos te estallarán hasta ahogarte en tu propia sangre...
 Pero a lo mejor te apetece morir de otra forma, como por ejemplo leyendo... Un libro tan malo como el final de CAPERUCITA ROJA VERSIÓN GÓTICA! Me maté a leer ese libro, feliz... Y me dan ese final? Desde ese momento estoy así de amargada
 Pero si eres un vago no lo niegues si lees mi blog sentado y comiendo cheetos a lo mejor deberías morirte ya, tirándote por un puente que llegue a la nada, a lo mas hondo. Como tu vida y asi haces a el mundo un poquito mejor, ya que no le sirves para nada... Y asi me despido caras de pan! La entrada es corta... Pero vuelvo a estar en el iPad y ya sabéis, no se guardan ni los intro... Asi que va a quedar cutre cutre... Ale, adiós gambas

Los prototipos... ESPAÑOLES!

Buenaaas! como les va a estos ratas? ami genial, gracias por preguntar, el café sin leche, sí, la cuenta.

Bueno, hoy vamos a hablar de... PROTOTIPOS!
Pues bien, empecemos por el prototipo español...
Sería algo así como barrigudo, con una cerveza en la mano izquierda y un "pincho'tortilla" en la mano derecha, este hombre también se le puede llamar Cyborg mientras ve el futbol tirao' en el sofá con los pies malolientes sobre la mesa suele gritar un...
Prototipo hombre: NIÑAA! TRÁEME OTRA D'ESTAS, NONO, ESA NO, UNA FREJJJQUITA! No me puedo ni levantar de lo que he engordado después de la mili


Y la mujer, de pelo alborotado y raíces canosas con manos sudadas le responde:


Prototipo mujer: PUES FRÍAS NO HAY! ADEMÁS, SI LA QUIERES LA COGES TÚ, VAMOS, LO QUE FALTABA YA, YO DE CHACHA! uy, ya empezamos, que no saque el tema de dinero...!


Prototipo hombre: pero a ver nena, si no digo que seas la chacha, pero ya que estabas tan cerc... mierda, no me deja ni acabar, la he liado pero bien


Prototipo mujer: NI NENA NI LECHES! TRABAJANDO YO TO'EL DÍA PARA HACER EL TRABAJO DE LOS DEMÁS. VENGA HOMBRE! tengo que discutir para que no entre el tema de ese vestido carísimo que compré


Prototipo hombre: Ahájai (ruido que hace para levantarse del hundido sofá) lo siento nena mía. Tienes razón, y voy yo Mejor acabar antes de que me prohíba el futbol y tenga que dormir en el sofá


Lo sé ratas mías, quién inventó este prototipo? por qué todos los hombres mayores tienen barriga cervecera? por qué esa mujer no se tiñe? Anda, una galleta.
No sé cómo responder a nada ni puedo, porque tengo una galleta en la boca pero solo puedo añadir que:

Los prototipos son una mierda, porque mis padres no son así, y cuando pienso en el "facha español" me aparece esto en la cabeza, véase con imágenes:

Bebé facha, vale, tal vez me
 he pasado un poco...

Total, los prototipos son malos, porque nos hacen pensar cosas que NO SON VERDAD en la mayoría de los casos vale, un 60% pero duele cuando piensan algo de ti y no tiene nada que ver contigo... A lo mejor va a ser menos que un 60... digamos 45% así que no os dejéis influenciar, aunque hay que admitir que los prototipos... Son mazo divertidos.

no, definitivamente, no son verdad solo en el 10% de los casos, había que decirlo, FACHAS!

Vela, pero no quema

Buenas cerditos! (creo que os llamaré así, me gustan los cerdos)

Hoy os contaré la maravillosa excursión a la que he ido... me pagan por patrocinarlo mi instituto no solamente lo forman chonis, killos y porretas, también hay gente con futuro, como yo. Y  por eso han decidido premiarnos con una excursión (aunque lo mejor sería a un centro de desintoxicación) a hacer vela!

Sí, sería un truño, y lo criticaría. como suelo hacer, pero me han comprado... Sí, cerditos míos... Me han puesto sobre la mesa algo mejor que un fajo de billetes, un comentario en mi blog, un viaje... Me han puesto...

El monitor mazizo

Un monitor que ni soñando, gracioso, simpático... Y ME HA FELICITADO POR EL BLOG! y qué más quiero? pues poder verle todos los días, pero me pilla mu' lejos y soy muy pequña para él, qué se le va a hacer!

Total, que después de la excursión (que el mar da más sueño que ná) he pensado porque las rubias PENSAMOS en que como mis ultimas dos entradas son una boñiga de elefante tan grande como vuestra estupidez... En hacer un lista de cosas de qué hablar! así que ya la he hecho, lo que significa que tenéis que estar atentos, comprar palomitas y disfrutar de mi próxima obra de arte, que sí que os hará reir...

"Las manías de la adolescente" no es un buen título, pero se me ocurrirá algo, tiene que ver con lo quisquillosa que soy... así que va para rato!

Paz como casi no he utilizado esto, os digo que, a tomar viento y amor! que os hará falta con lo feos que debéis ser

En el instituto, aprendo

Hola! Estoy pensando en una coletilla para el comienzo y el final de mis entradas... Podríais ayudarme... O comentar al menos, no pasaría nada! Asi que, al final de esta entrada... Pensad en una buena coletilla, un buen insulto vamos

 Pues eso, que estaba yo hoy en el instituto, pendiente de el interesantísimo profesor de lengua que me ha tocado por poco me salen legañas de lo que atiendo cuando de pronto, ha mencionado que la vida es un sueño... Menudo gilipillas, he pensado... Pero no acaba ahí!
 Profesor divertido: la vida es un sueño, porque y quien sabe si no estamos soñando y la verdadera vida es la que hacemos cuando dormimos? Que cuando dormimos, nos parece totalmente real y lo irreal es lo verdadero, y viceversa...

 Entonces, yo mientras me quitaba las legañas y empezaba a poner mi espalda recta podría haberme quedado como el jorobado de notredame mi increíble imaginación y mi nivel superior de inteligencia se han puesto de acuerdo en algo...
 La vida es lo que conocemos como vida... Y lo demás es sueño... Pero cuando dormimos y podemos hacer lo que queramos disfrutamos como si ocurriese de verdad... Asi que he decidido hacerme multimillonaria controlando los sueños!
Y nadie me lo podrá robar, porque ya tengo los derechos de autora joderos ratas, y a pensar por vosotros solos

 Y lo mas importante no es haber descubierto la felicidad del futuro, porque al nivel que vamos será esta... Pues no, no.... Es que si quiero puedo estar atenta en clase y pensar por mi sola! Vamohvamoh... De aquí a hogwarts! Asi os lo digo, que si dejo de escribir es porque en hogwarts no hay wifi y me he aliado con voldermefaltaunanariz

 Si, esta entrada es patética, estoy cayendo en picado... Pero pensad, amigos míos que estoy NO EN MI TECLADO DEL COLA CAO! No, estoy en mi fabuloso IPad... Algo que no conoceréis, puesto que vivís en las cloacas... Pero bueno, no os preocupéis... Algún día veréis uno en un escaparate del corte ingles, que hay tiendas de esas donde menos lo imaginas, aunque la ropa sea horrible y l@s dependientes memos todos excepto el tiobuenorroquenosesabeniminombre Total, a falta de coletilla bueno es un recordatorio de que me tenéis que dar ideas, comentar... Y todo eso no os olvidéis de poner antena tres a las 22:30!!! y como ya he acabado de poner mensajes subliminales... Me despido a mi manera, a lo grande, a lo Paquirrin! Diciendo: Adiososquieromuchoaunqueosinsulteyescupaenvuestrasbebidas, como un buen camarero del Mcdonalds

Los "grupis" no somos todos iguales!

Buenas, hijos de elefante!
Sí, esta es mi segunda entrada, y espero que os hayáis preparado, ya que en esta entrada voy a hablar de la gente "grupi" o "groupie" como más os guste...

-Qué es una persona grupi? Aquellas personas que se fascinan por algo, digamos... Un cantante. Y necesit saberlo todo sobre él, de donde viene, a donde va, su color favorito, si tiene hijos, antecedentes penales... Es decir, lo normal.

Total, como ya dije en la entrada piloto, yo soy un grupi hasta del creador de calippo, ya que me fascina todo, y mi CI superior al de todos vosotros juntos que sois unos lelos todos ayudan a que me  pueda aprender la vida de 50 cantantes, 17 actores, cuatro perros famosos y todos los récord guiness. Pero no puedo aprenderme el nombre de tipos de arte para el instituto, eso es imposible.

Pero no os penséis que soy la típica niña que si encuentra a su ídolo por la calle va corriendo y gritando mientras le pide un autógrafo en la foto de dicho famoso, y de paso otro autógrafo en la teta, no, no... Vais mal... Yo si me encuentro a Steve Buscemi por la calle le persigo, hasta que llegue a su casa, entonces, al caer la noche entro... Y LO SECUESTRO. Es decir, lo típico de las pelis, no?

Pero la cosa no va sobre mi, aunque no deje de hablar de MI, porque soy DA BEST. Pero no, que yo vengo a hablar de...

LAS BELIEBERS


dígase de aquellas personas que llaman a su perro Justin, a su peluche Bieber, a su mejor amiga Befflieber, a los pitos bieberconda, a su digni.... JJAJAJJJJAJA a eso no pueden llamarlo de ningún modo...
Total, que me he enterado de que cuando Bibiana hizo un concierto y se le acabaron las entradas las "estoyenamoradademifuturomaridoantesdeconocerlo" muchas vendían su virginidad por UNA entrada... EN SERIO?!

No se merecen que las llamen fans... son patéticas! y no pueden comparar SU "grupi" con mis múltiples "grupies" y cuando diga que soy fan de alguien, y que entraría a su casa para raptarle y violarle no me imaginéis así... imaginar que soy una dulce y tímida fan que se acerca a un ritmo lento a pedir una foto con su ídolo... Y después le rapto


Y esta es mi segunda, y currada entrada. Moraleja?
Así que, niños. Si se os ocurre o se os pasa por la cabeza durante una milésima de segundo convertiros en beliebers, recordad; Yo estaré ahí, con mi revólver don de gentes para arrancaros la cabeza de un disparo daros a entender, que los famosos prefieren las fans dulces y dorables, como yo que una loca que sueña con violarles.


Así que cuando me haga rica y famosa, me encantará tener grupis, pero de los molonguis, no de estos.

Al desnudo!

Bueno, esto es como empezar un diario virtual, digamos. Cosa no muy cómoda puesto que estoy escribiendo con un teclado de Cola-Cao... Y me temo que va a seguir siendo así muchas entradas más...

Empezaré diciendo que si habéis entrado aquí pensando que soy una criminal que cuenta aquí sus malísimos comportamientos, una piji refinada que criticará a sus papis o una adolescente con problemas... ya sabéis, de adolescente que habéis acertado al 80% ya que, no soy nada refinada. Ya os iréis dando cuenta. Que nos acabamos de conocer!

Por cierto, esto NO ES UN DIARIO! -pero si lo pones como título, gili******!- se llama así porque contaré las cosas más raras que me vayan pasando, profes cabrones, familia traidora, cuernos... es decir, toda una novela! pero exagerándolo un poquito menos, y el personaje principal no se llamará María Paola de la Santa Cruz de Mariajosefa diosa de la lluvia. Se llama Laura, sí, sí, así sin más.
Laura, pronto me criticaréis por "La bloggera adolescente que se cree guay" o "esa que escribe en un teclao' del cola-cao" pero a que no podréis hacer rima con mi nombre eh? CABRONCETES


Y sí, he empezado diciendo que esto es como un diario pero virtual, pero no otra vez, os he mentido...
-NO escribiré todos los días
-NO lo leerá mi madre
-NO empezaré diciendo "querido diario" con corazones encima de las "i"

Y bueno, esta es mi primera entrada, mi primera vez... Mi primer blog que sale sin fallos técnicos! así que, ya que he empezado con buen pié y no os he insultado mucho YA TENDRÉ TIEMPO, HIJOS DE ELEFANTE voy a intentar acabar igual de bien, EHEEM, EHEEM... (me aclaro la garganta, bobos)


Estoy muy agradecida de que hayan leído esta broma de entrada, puesto que es la primera espero que me disculpéis por la falta de práctica, ya  me iréis enseñando (o no)

Ah!, se me olvidaba! os diré de que soy fan incondicional para que os vayáis preparando para la próxima entrada:

-Soy fan de Garson, sí sí, el de las mechas de el número uno, este, sí
Es todo un bombón de persona, qué decir...








-También soy fan de Milan Stankovic, no lo conoce ni su padre, VALE? salió hace un par de años en eurovisión... y soy una friqui de esas cosas... El chiquilicuatre es la vergüenza del país, dicho Y no voy a subir una foto por cada cosa que diga, lo siento, ya lo veréis.

-Soy fan de muchas cosas más, del burguer king, Bombones, Tuiter, Tuenti, Steve Buscemi... Pero eso ya lo iré diciendo...

Paz, Ser felices!