Sorpresa sorpresa princesaaaa!

Hola.

Les envío un cordial saludo a el rey, el encantador de perros y a mis fans, los teletubbyes, porque vosotros no sois ná macho, ni un comentario vamos, quién diría que os pasáis el día mirando si he escrito algo nuevo acosadores


Por cierto, si algún día queréis regalarme algo os recomiendo un televisor de plasma, una casa en California o un CD de Garson. Prefiero que lo envolváis con un lazo rosa, gracias si sabéis hacer lazos...


Bueno, hoy vamos a hablar del consumismo, porque odio la gente consumista mañana me voy de compras y es que, hoy en día los niños de 3 años ya saben qué hacer para conseguir lo que quieren!

Niña con grandes dotes de actriz

Pues eso, lo que hacen es:

1-Llorar
2- si no ha funcionado la primera, tirarse al suelo
3- Para acabar la obra y empezar a firmar a los fans, PATALEAR.

Tres sencillos pasos que hacen que un niño consiga lo que quiere, pero... un adulto?


Pues un adulto no necesita convencer a nadie, más que a sí mismo, diciendo cosas como:

-Es que hace mucho que no me hago un caprichito La semana pasada me compré Zara entero
-No, de este estilo no tenía nada excepto mi tercer armario
-Estaba muy barato! solo he tenido que vender un riñón


Lo siento ratas, así es la sociedad. Si no nos gusta nos jodemos, porque hay cosas peores, como esas entradas sin sentido ni moraleja, pero me da igual porque me tengo que ir a comprar mi Ferrari

Tengo que elegir...

Buenas gamberos! hoy os llamo así porque hace ya un mesecitp que no os ducháis... y ya huele

Vengo a hablaros de lo que es madurar, crecer, hacerse mayor, independizarse, ir al paro... vamos, aprender a elegir lo mejor para MI.
En el instituto ya nos están dando la charlita sobre "qué vais a hacer con vuestra vida" o "Ya va siendo hora de pensar en el futuro" o.. "Bachiller? tu? JAJAJAJA pero si eres un cabeza'higo!" Vale, esto último no... pero sería divertido, siempre dicen lo mismo.

Total, que para no formar parte de los fracasados, y como no habían explicado lo que me interesa elegir he decidido ir a... EL DESPACHO
Y eso he hecho, pero no sola, no me gustaría morir sola, y con un poco de suerte se comía a mi compi primero y ya se quedaba sin hambre, no?
Bueno, pues yo me imaginaba el despacho... más o menos así:

Profesor apuntándome con algo nada más entrar,
por interrumpir su merienda

Y cuando he llegado he visto un montón de profesores sonriendo, el despacho tenía una cascada rodeada de hadas y bebés con flechas. Estaban hablando y sin criticar se nota que no son mis profesores. Caían chuches del cielo, y había una cascada, y bebés con flechas,  dibus en la paredes.. Oh, m están mirando, Saludo, y al pasar me han dicho, con la misma sonrisa: 

-Lola? sísí, está aquí, pasa 

Oh mierda... estoy entrando en la boca del lobo, menos mal que he traido la navaja, por si acaso

Lola: hola chicas! por lo de bachiller? sí, por supuesto, pasar

en serio? sin trampas? y encima llamas a el centro al que me quiero cambiar? y me guiñas? POR QUÉ NO ERES MI  PROFE! oh, un caramelo, sí, gracias (estará envenenado? oh, qué rico) 

Y la conversación no fue mucho más larga

Moraleja:
Mis profesores son capullos, los de los demás no, su despacho mola, la mesa de mi profe no. La vida es una  caca y no podemos elegir... y cuando nos dan a elegir no sabemos el qué, como lo de "qué vais a hacer con vuestra vida" 


Besos a mis fans, perros, gatos, humanos con pelo en la espalda... Fans o vagos, porque no decís nada!

Cosas que ver PARA morir

Buenas insectos! O más bien moscas, porque además de bichos sois FEOS
 Hoy voy a hablaros de mi, bueno, eso lo hago siempre... Pero hoy voy a decir... COSAS QUE VER PARA MORIR! como últimamente veo gente que dice eso de "uy, pues tienes que ver esta película, sisi, es muy importante, yo ya PUEDO MORIR TRANQUILO"
no me extraña que digan que los adolescentes solo hacemos gilipolleces pues yo os digo cosas que os harán morir... De la pena que dan.
Por ejemplo, Justin Bieber... Si quieres morir esa es la MEJOR forma de todas, ponte su música a menos de un kilometro (solo para valientes) y los oídos te estallarán hasta ahogarte en tu propia sangre...
 Pero a lo mejor te apetece morir de otra forma, como por ejemplo leyendo... Un libro tan malo como el final de CAPERUCITA ROJA VERSIÓN GÓTICA! Me maté a leer ese libro, feliz... Y me dan ese final? Desde ese momento estoy así de amargada
 Pero si eres un vago no lo niegues si lees mi blog sentado y comiendo cheetos a lo mejor deberías morirte ya, tirándote por un puente que llegue a la nada, a lo mas hondo. Como tu vida y asi haces a el mundo un poquito mejor, ya que no le sirves para nada... Y asi me despido caras de pan! La entrada es corta... Pero vuelvo a estar en el iPad y ya sabéis, no se guardan ni los intro... Asi que va a quedar cutre cutre... Ale, adiós gambas

Los prototipos... ESPAÑOLES!

Buenaaas! como les va a estos ratas? ami genial, gracias por preguntar, el café sin leche, sí, la cuenta.

Bueno, hoy vamos a hablar de... PROTOTIPOS!
Pues bien, empecemos por el prototipo español...
Sería algo así como barrigudo, con una cerveza en la mano izquierda y un "pincho'tortilla" en la mano derecha, este hombre también se le puede llamar Cyborg mientras ve el futbol tirao' en el sofá con los pies malolientes sobre la mesa suele gritar un...
Prototipo hombre: NIÑAA! TRÁEME OTRA D'ESTAS, NONO, ESA NO, UNA FREJJJQUITA! No me puedo ni levantar de lo que he engordado después de la mili


Y la mujer, de pelo alborotado y raíces canosas con manos sudadas le responde:


Prototipo mujer: PUES FRÍAS NO HAY! ADEMÁS, SI LA QUIERES LA COGES TÚ, VAMOS, LO QUE FALTABA YA, YO DE CHACHA! uy, ya empezamos, que no saque el tema de dinero...!


Prototipo hombre: pero a ver nena, si no digo que seas la chacha, pero ya que estabas tan cerc... mierda, no me deja ni acabar, la he liado pero bien


Prototipo mujer: NI NENA NI LECHES! TRABAJANDO YO TO'EL DÍA PARA HACER EL TRABAJO DE LOS DEMÁS. VENGA HOMBRE! tengo que discutir para que no entre el tema de ese vestido carísimo que compré


Prototipo hombre: Ahájai (ruido que hace para levantarse del hundido sofá) lo siento nena mía. Tienes razón, y voy yo Mejor acabar antes de que me prohíba el futbol y tenga que dormir en el sofá


Lo sé ratas mías, quién inventó este prototipo? por qué todos los hombres mayores tienen barriga cervecera? por qué esa mujer no se tiñe? Anda, una galleta.
No sé cómo responder a nada ni puedo, porque tengo una galleta en la boca pero solo puedo añadir que:

Los prototipos son una mierda, porque mis padres no son así, y cuando pienso en el "facha español" me aparece esto en la cabeza, véase con imágenes:

Bebé facha, vale, tal vez me
 he pasado un poco...

Total, los prototipos son malos, porque nos hacen pensar cosas que NO SON VERDAD en la mayoría de los casos vale, un 60% pero duele cuando piensan algo de ti y no tiene nada que ver contigo... A lo mejor va a ser menos que un 60... digamos 45% así que no os dejéis influenciar, aunque hay que admitir que los prototipos... Son mazo divertidos.

no, definitivamente, no son verdad solo en el 10% de los casos, había que decirlo, FACHAS!

Vela, pero no quema

Buenas cerditos! (creo que os llamaré así, me gustan los cerdos)

Hoy os contaré la maravillosa excursión a la que he ido... me pagan por patrocinarlo mi instituto no solamente lo forman chonis, killos y porretas, también hay gente con futuro, como yo. Y  por eso han decidido premiarnos con una excursión (aunque lo mejor sería a un centro de desintoxicación) a hacer vela!

Sí, sería un truño, y lo criticaría. como suelo hacer, pero me han comprado... Sí, cerditos míos... Me han puesto sobre la mesa algo mejor que un fajo de billetes, un comentario en mi blog, un viaje... Me han puesto...

El monitor mazizo

Un monitor que ni soñando, gracioso, simpático... Y ME HA FELICITADO POR EL BLOG! y qué más quiero? pues poder verle todos los días, pero me pilla mu' lejos y soy muy pequña para él, qué se le va a hacer!

Total, que después de la excursión (que el mar da más sueño que ná) he pensado porque las rubias PENSAMOS en que como mis ultimas dos entradas son una boñiga de elefante tan grande como vuestra estupidez... En hacer un lista de cosas de qué hablar! así que ya la he hecho, lo que significa que tenéis que estar atentos, comprar palomitas y disfrutar de mi próxima obra de arte, que sí que os hará reir...

"Las manías de la adolescente" no es un buen título, pero se me ocurrirá algo, tiene que ver con lo quisquillosa que soy... así que va para rato!

Paz como casi no he utilizado esto, os digo que, a tomar viento y amor! que os hará falta con lo feos que debéis ser

En el instituto, aprendo

Hola! Estoy pensando en una coletilla para el comienzo y el final de mis entradas... Podríais ayudarme... O comentar al menos, no pasaría nada! Asi que, al final de esta entrada... Pensad en una buena coletilla, un buen insulto vamos

 Pues eso, que estaba yo hoy en el instituto, pendiente de el interesantísimo profesor de lengua que me ha tocado por poco me salen legañas de lo que atiendo cuando de pronto, ha mencionado que la vida es un sueño... Menudo gilipillas, he pensado... Pero no acaba ahí!
 Profesor divertido: la vida es un sueño, porque y quien sabe si no estamos soñando y la verdadera vida es la que hacemos cuando dormimos? Que cuando dormimos, nos parece totalmente real y lo irreal es lo verdadero, y viceversa...

 Entonces, yo mientras me quitaba las legañas y empezaba a poner mi espalda recta podría haberme quedado como el jorobado de notredame mi increíble imaginación y mi nivel superior de inteligencia se han puesto de acuerdo en algo...
 La vida es lo que conocemos como vida... Y lo demás es sueño... Pero cuando dormimos y podemos hacer lo que queramos disfrutamos como si ocurriese de verdad... Asi que he decidido hacerme multimillonaria controlando los sueños!
Y nadie me lo podrá robar, porque ya tengo los derechos de autora joderos ratas, y a pensar por vosotros solos

 Y lo mas importante no es haber descubierto la felicidad del futuro, porque al nivel que vamos será esta... Pues no, no.... Es que si quiero puedo estar atenta en clase y pensar por mi sola! Vamohvamoh... De aquí a hogwarts! Asi os lo digo, que si dejo de escribir es porque en hogwarts no hay wifi y me he aliado con voldermefaltaunanariz

 Si, esta entrada es patética, estoy cayendo en picado... Pero pensad, amigos míos que estoy NO EN MI TECLADO DEL COLA CAO! No, estoy en mi fabuloso IPad... Algo que no conoceréis, puesto que vivís en las cloacas... Pero bueno, no os preocupéis... Algún día veréis uno en un escaparate del corte ingles, que hay tiendas de esas donde menos lo imaginas, aunque la ropa sea horrible y l@s dependientes memos todos excepto el tiobuenorroquenosesabeniminombre Total, a falta de coletilla bueno es un recordatorio de que me tenéis que dar ideas, comentar... Y todo eso no os olvidéis de poner antena tres a las 22:30!!! y como ya he acabado de poner mensajes subliminales... Me despido a mi manera, a lo grande, a lo Paquirrin! Diciendo: Adiososquieromuchoaunqueosinsulteyescupaenvuestrasbebidas, como un buen camarero del Mcdonalds

Los "grupis" no somos todos iguales!

Buenas, hijos de elefante!
Sí, esta es mi segunda entrada, y espero que os hayáis preparado, ya que en esta entrada voy a hablar de la gente "grupi" o "groupie" como más os guste...

-Qué es una persona grupi? Aquellas personas que se fascinan por algo, digamos... Un cantante. Y necesit saberlo todo sobre él, de donde viene, a donde va, su color favorito, si tiene hijos, antecedentes penales... Es decir, lo normal.

Total, como ya dije en la entrada piloto, yo soy un grupi hasta del creador de calippo, ya que me fascina todo, y mi CI superior al de todos vosotros juntos que sois unos lelos todos ayudan a que me  pueda aprender la vida de 50 cantantes, 17 actores, cuatro perros famosos y todos los récord guiness. Pero no puedo aprenderme el nombre de tipos de arte para el instituto, eso es imposible.

Pero no os penséis que soy la típica niña que si encuentra a su ídolo por la calle va corriendo y gritando mientras le pide un autógrafo en la foto de dicho famoso, y de paso otro autógrafo en la teta, no, no... Vais mal... Yo si me encuentro a Steve Buscemi por la calle le persigo, hasta que llegue a su casa, entonces, al caer la noche entro... Y LO SECUESTRO. Es decir, lo típico de las pelis, no?

Pero la cosa no va sobre mi, aunque no deje de hablar de MI, porque soy DA BEST. Pero no, que yo vengo a hablar de...

LAS BELIEBERS


dígase de aquellas personas que llaman a su perro Justin, a su peluche Bieber, a su mejor amiga Befflieber, a los pitos bieberconda, a su digni.... JJAJAJJJJAJA a eso no pueden llamarlo de ningún modo...
Total, que me he enterado de que cuando Bibiana hizo un concierto y se le acabaron las entradas las "estoyenamoradademifuturomaridoantesdeconocerlo" muchas vendían su virginidad por UNA entrada... EN SERIO?!

No se merecen que las llamen fans... son patéticas! y no pueden comparar SU "grupi" con mis múltiples "grupies" y cuando diga que soy fan de alguien, y que entraría a su casa para raptarle y violarle no me imaginéis así... imaginar que soy una dulce y tímida fan que se acerca a un ritmo lento a pedir una foto con su ídolo... Y después le rapto


Y esta es mi segunda, y currada entrada. Moraleja?
Así que, niños. Si se os ocurre o se os pasa por la cabeza durante una milésima de segundo convertiros en beliebers, recordad; Yo estaré ahí, con mi revólver don de gentes para arrancaros la cabeza de un disparo daros a entender, que los famosos prefieren las fans dulces y dorables, como yo que una loca que sueña con violarles.


Así que cuando me haga rica y famosa, me encantará tener grupis, pero de los molonguis, no de estos.

Al desnudo!

Bueno, esto es como empezar un diario virtual, digamos. Cosa no muy cómoda puesto que estoy escribiendo con un teclado de Cola-Cao... Y me temo que va a seguir siendo así muchas entradas más...

Empezaré diciendo que si habéis entrado aquí pensando que soy una criminal que cuenta aquí sus malísimos comportamientos, una piji refinada que criticará a sus papis o una adolescente con problemas... ya sabéis, de adolescente que habéis acertado al 80% ya que, no soy nada refinada. Ya os iréis dando cuenta. Que nos acabamos de conocer!

Por cierto, esto NO ES UN DIARIO! -pero si lo pones como título, gili******!- se llama así porque contaré las cosas más raras que me vayan pasando, profes cabrones, familia traidora, cuernos... es decir, toda una novela! pero exagerándolo un poquito menos, y el personaje principal no se llamará María Paola de la Santa Cruz de Mariajosefa diosa de la lluvia. Se llama Laura, sí, sí, así sin más.
Laura, pronto me criticaréis por "La bloggera adolescente que se cree guay" o "esa que escribe en un teclao' del cola-cao" pero a que no podréis hacer rima con mi nombre eh? CABRONCETES


Y sí, he empezado diciendo que esto es como un diario pero virtual, pero no otra vez, os he mentido...
-NO escribiré todos los días
-NO lo leerá mi madre
-NO empezaré diciendo "querido diario" con corazones encima de las "i"

Y bueno, esta es mi primera entrada, mi primera vez... Mi primer blog que sale sin fallos técnicos! así que, ya que he empezado con buen pié y no os he insultado mucho YA TENDRÉ TIEMPO, HIJOS DE ELEFANTE voy a intentar acabar igual de bien, EHEEM, EHEEM... (me aclaro la garganta, bobos)


Estoy muy agradecida de que hayan leído esta broma de entrada, puesto que es la primera espero que me disculpéis por la falta de práctica, ya  me iréis enseñando (o no)

Ah!, se me olvidaba! os diré de que soy fan incondicional para que os vayáis preparando para la próxima entrada:

-Soy fan de Garson, sí sí, el de las mechas de el número uno, este, sí
Es todo un bombón de persona, qué decir...








-También soy fan de Milan Stankovic, no lo conoce ni su padre, VALE? salió hace un par de años en eurovisión... y soy una friqui de esas cosas... El chiquilicuatre es la vergüenza del país, dicho Y no voy a subir una foto por cada cosa que diga, lo siento, ya lo veréis.

-Soy fan de muchas cosas más, del burguer king, Bombones, Tuiter, Tuenti, Steve Buscemi... Pero eso ya lo iré diciendo...

Paz, Ser felices!