Acabaré en la cárcel

Buenas, ratas hambrientas que mordisquearán mis pies en una celda! No es que me haya hecho negativa, no, es que vengo a HABLAROS de los hijosdeperraquehoyendiasehacenllamarprofesores, o al menos asi es como se hace llamar mi profesor de castellano, que hoy me ha tocado los mismísimos er xixi durante toda la hora. O es que se espera que un grupo de adolescente revolucionados le escuchen? NO. Que un grupo de alumnas desesperadas por aprobar le chupen la pixa? NO. Que le mire? SÍ! Pues la lleva claro, como cualquier chica adolescente he intercambiado un par de palabras con un par me refiero a un par mallorquín, es decir, multiplicadas con la compañera de al lado, y, me ha puesto UNA FUCKING NOTA EN LA AGENDA. A ver, colon... Que no tengo ocho años... Mis papis no me miran la agenda, QUÉ ESPERAS? Que me castigu...JAJAJAJAJAJAJAJAJA ni puta gracia Por supuesto, nada más tocar el timbre lo he roto, sí, podéis llamarme loca, pero prefiero que me llaméis al móvil, AH NO, QUE NO TENGO. Pero si la he roto es porque después de ponerme la nota me ha puesto SU CULO en mi face durante dos minutos, ganas de clavarle un compás? Sí. Ensalada con tomate? No gracias. Y quién no ha tenido el típico profecapullo? Porque yo no me quedo corta, así que voy a decir profesores y lo que les caracteriza. Olé. Castellano: mencionado ya un par de veces en mi blog, es un perro sarnoso al que le encanta hacernos dormir, si fuese un profesor de universidad todos sus alumnos estarían en la cafetería. Música: borde, vacilón, se ríe de sus alumnos amor mutuo y nos dice "MEEEC" un tío serio, vamos. Naturales/Tutora: también conocida como la bolleraquecreequelosgayssolopuedenseramigosperonohijos no hace falta decir más de ella mi hijo negro gay te odiará Inglés: tonta, pero TONTA TONTA, presume porque viene en bici desde su casa hasta el instituto y después se queja de que tiene que subir a un tercer piso sin ascensor... En serio presumes? Me parece ami que vienes en bici por otra razón... Y qué más queréis saber? Si vosotros ya tenéis que estar podridos, hará 30 años que no vais al instituto y tenéis un respeto hacia los profesores que no consigo entender, pero bueno, esto en primaria no pasaba. Me despido, por cierto! Si no hay espacios os jodeis, se me ha vuelto a romper el teclado. Gafes que sois. DEJAD DE ENVIARME MALDICIONEESSSSSS